Caro Matto,
immagino tu abbia letto la simpatica querelle sui, più o meno, autoctoni profumi della nostra isola.
Immagino anche tu abbia letto il mio resoconto sugli andamenti di giugno del nostro Centro Massaggi: – 25% precisi precisi….. che dire, siamo in media…….
A questo punto, però, mi sento in dovere di relazionarti circa l’incontro al vertice tenutosi alle Picchiaie. (….certo che sei proprio str@nzo a mandare sempre me……. mi sono venute due angurie transgeniche che neanche quella volta che a Prianti venne l’orchite…)
Vabbé… la situazione è la seguente: l’unico profumo di cui si sente inconfondibile l’aroma è quello, selvatico e autoctono al punto giusto, della cacca.
Urge perciò rinnovare la nostra azienda: basta massaggi, basta discutere di traghetti cari, sudiciume aggiro, colate di cemento stile clacson (peeeeep-peeeeeeep!!!!!!!!!!), buttiamoci anche noi nella produzione di qualcosa di alternativo, accattivante, e, al tempo stesso, tipico e inconfondibile.
Noi, vecchie fave lesse, dobbiamo smetterla di schierarci per un corretto rapporto uomo- natura, per l’ecocompatibilità intelligente, per un saggio uso delle risorse che preservi il presente e guardi al futuro. Tanto, preferiscono tutti far finta di non capire. Gli anti-parco ci daranno sempre dei collaborazionisti, e i parchisti, se non ci mandano a Piombino, dei gorilla.
Ma…… tutto gira intorno al sesso, come giustamente dice il Sommo Poeta Caparezza: “quanti credono nel 68 e quanti credono nel sesso-in-tutto???”
Basta, evolviamoci come dei Pokemon e dal 68 passiamo dritti dritti al 69.
Facciamo nascere il grandioso e bipartisan [SIZE=3][COLOR=red]ELBAPARCOSEXYSHOP![/COLOR] [/SIZE]
Pensa: altro che acqua dell’elba o essenza dell’elba: i nostri profumi saranno basati solo sull’efficacia afrodisiaca!
[COLOR=purple]GORILLELBA PROFONDO BLU! (testimonial: Carlo Gasparri): UNA SOLA PASTICCA E INFIOCINERAI TUTTE LE PASSERE DI MARE CHE TI PASSERANNO A TIRO![/COLOR]
[COLOR=green]“COLLO” LUNGO COME QUELLO DI UN CIGNO! (testimonial: Umberto Mazzantini):
BASTA COL BLU: UNA SOLA PASTICCA VERDE E PER TROVARE GOLA PROFONDA TI TOCCHERA’ CERCA’ UNA GIRAFFA A NGORONGORO![/COLOR]
… e poi ci saranno i super-gonfiabili:
[COLOR=deeppink]DA BOSCO E DA RIVIERA! (testimonial: Mario Tozzi, Fabrizio Prianti e un’altra decina di persone delle quali non faccio il nome perché non sono spiritosi come i due suddetti….): CINGHIALE GONFIABILE TUTTIGUSTI+1, SUPERDOTATO DAVANTI E DISPONIBILE DIETRO![/COLOR]
[COLOR=darkred]MARDOLA IMPRENDIBILE! (testimonial:… omissis… Fabrizio mi tollera ma fino a un certo punto… hihihihihiiiiiiiii…. Se mi scrivi ti dico il nome in privato…..): UN MORBIDO MA CONSISTENTE MUSTELIDE CHE S’INFILA REPENTINO IN TUTTI I BUCHI…. ENTRA ED ESCE, ENTRA ED ESCE…… SOLO PER INSAZIABILI![/COLOR]
… naturalmente, ci toccherà fare anche l’AMP per sfruttare i nostri amici acquatici, molto accattivanti per i gadgets ( tutti in caucciù naturale eco-compatibile, ovviamente):
[COLOR=blue]vulva-gnacchera per superdotati, vulva-cozza per mini dotati, “palline cinesi” a forma di rarissimo dattero di mare, tracina quasi-viva portatile per effetto “rigonfiamento immediato” in casi d’emergenza, rostro di pesce spada per amanti situazioni passive estreme o signore rotte a tutto, rostro di pesce sega per masochisti di lungo corso, super bidet con sbuffo originale di capodoglio per lavande intime super efficaci, polpo addestrato che invece di perder tempo a indovina’ i risultati di calcio usa le ventose per un piacevole effetto risucchio-capezzoli, peli pubici sintetici per nostalgici delle gloriose foreste intraviste ai tempi della Fennech ( basati su rizomi reimpiantati di Posidonia, esclusiva Prof. Bedini)….[/COLOR]
Insomma, fammi solo un cenno e io parto con la nuova azienda……… 🙂
Ps: l'amico Paternò mi suggerisce lo slogan "l'Isola Vulva e Hatù"…. boh… Mantovani preferisce "all'Elba è sempre l'ora di una sana tromb…."……….. figurati che se gli diamo una quota giura che fonda la "Lecc…man"… 😀